LA REINA DEL CARNAVAL

Si hay tipos de minas bien jodidas éstas son “las Reinas del carnaval” Las subversivas del género femenino; les encanta agitar el ganado. Tienen un temperamento que respeto y no se callan nada nada…

Hoy les quiero presentar a una cabrona que va por la vida saboreándola como a un chupetín chupado y sin importar cuantas veces la existencia la derribe vuelve a levantar cabeza, se ríe de las formas y estatutos sociales. Es de las que hace de su “poto” un jardín de rosas. Yeguas por amor al arte, una auténtica jodida.

Una genuina Reina del carnaval, va a decir lo que piensa sin remordimientos y hasta diría qué con una honestidad lapidaria, como aquella vez que quise saber su opinión sobre el ¡Empoderamiento! y sin filtro me respondió:

 ¡¡opino que se pueden ir todos a la p… madre que los parió con esa palabra de mierda!!

Con esa determinación vive su vida, quitó mis dudas y también las ganas de seguir preguntado. Comprendí su alto nivel de sensibilidad a los cuestionarios. Es una mujer dominante y organizada, por lo que a la hora del sexo es mejor estar preparados para un itinerario riguroso. Si las cosas no van de acuerdo a su programa, puede preocuparse hasta el mismísimo satanás. Va a decirte que lo hagas de nuevo y mejor porque obtiene lo que quiere cuando lo quiere.

La insignia de toda mujer jodida es: ¡Siempre listas!… no importa a dónde vayas o para qué, pero el pastizal debe estar corto rapado al estilo militar. Todo absolutamente todo debe estar bajo control, es garantía de diversión sin sorpresas. Aunque muchas prefieren el estilo fresco y salvaje de Frida Kahlo. En mi humilde opinión todo es válido cuando se lleva con actitud. La apariencia es clave para una reina del carnaval, debes estar a la altura de las circunstancias si quieres ser parte del club.

Jodidas somos todas, que eso quede muy claro…  pero además existen tres tipos de mujeres jodidas, las minas santurronas, las minas mosquitas muertas y las hdp. (Hijas del buen Pastor)  

Salir de tertulias con cualquiera de estas chicas puede ser una experiencia divertida y fabulosa, aunque tan arriesgado como tirarse de un avión con un paracaídas vencido o como cuando desconoces cómo terminaste donde terminaste y en las condiciones que terminaste. Las santurronas por ejemplo son las primeras en perder el conocimiento después de declarar minutos antes, que no deberían tomar alcohol dada su estricta desintoxicación para un retiro espiritual. La resaca nivel Dios del día siguiente es lo más cercano a una experiencia de “espiritualismo” que pudieron estar. Algunas de las preguntas que se hacen con frecuencia son: ¿Dónde estoy? ¿Y mi ropa? ¿Quiénes son estas personas? ¿Acaso las conozco?¡¡DEMONIOS!! ¿Qué diantres pasó anoche? Intentan ser fiel a sus principios morales de buena samaritana, pero su debilidad son la noche y un buen vino espumante, lo que nos da como resultado a una samaritana ebria muy devota por los suyos y los otros también.

 Mientras que una Mosquita muerta necesitará unas cuantas horas de terapia para comprender tal desenfreno ¡según ella! no desperdiciará cada oportunidad de la sesión para expiar sus pecados y tirarle onda al psicólogo. Es una fiestera de alma y corazón, pero va a simular hipócritamente no saber nada del asunto sobre todo las últimas horas de la velada, pasándola bomba y sin culpa. próximamente fingirá una perdida parcial o total de memoria y con eso silenciara a sus propios demonios quienes saben quién es y de qué fue capaz la noche anterior.  

Enfiestarse con la hija del buen pastor, no es para personas de corazón blando o con problemas cardíacos. Son peligrosas como un deporte extremo pero la diversión está garantizada. La reencarnación de Cleopatra conoce los atajos y las ventajas para disfrutar de una noche loca, tragos gratis, chofer privado y como evitar a los peleles. Sabe cómo convertir a un hombre en un esclavo de la complacencia y aunque no estaría de acuerdo con esto último, esta fémina sabe cuándo es un juego y como jugarlo. Incorregiblemente altanera. Se lleva las miradas de todos y cada uno con cada paso que da. Inquebrantable como la inflación y ni siquiera Buda las adoctrinaría. Son ellas las que deciden con quién estar, ¡cómo! y ¡cuándo! Sus exigencias deben ser cumplidas y respetadas al pie de la letra.

¡¡¡ ALELUYA a la MADRE TIERRA por estas mujeres!!!

La revolución femenina trajo grandes cambios positivos para las mujeres y negativos para los hombres. Con grandes cambios; grandes susceptibilidades, están a la orden del día: por eso quiero regalarles a los chicos algunos consejos para sobrevivir a una mujer jodida:

1.     Las minas jodidas no están para chistes bobos: ¿qué le pasa hoy mi amor durmió con la colita destapada? – Para una cabrona como ésta puede ser motivo para dar comienzo a la Tercer Guerra Mundial.

2.     Recuerden que las mujeres actualmente nos movemos en bloque por lo que ¡¡¡si se lo dices a una se lo dices a todas!!!   

3.     Las mujeres en general tenemos al menos 17.000 formas distintas de reaccionar ante cualquier situación, se podrán imaginar que una mujer jodidamente jodida, no conoce la piedad.

4.     Un elefante africano tiene la calificación más alta en receptores olfativos, pero una mujer jodida tiene la habilidad de detectar cualquier molécula de olor, si ésta es de otra mujer.

5.     Para una mujer jodida las mentiras tienen patas cortas y para descubrir la verdad, utilizan látigos y otros elementos de torturas, con ellas no se jode.    

6.     En la vida hay cosas que se ganan y cosas que se pierden, para una mujer jodida hay cosas que ella gana y ninguna pierde…

7.     Toda mujer jodida tiene un espíritu insumiso, cualquier intento de ataduras o cadenas, la hará huir inexorablemente.

8.     Luego de tres años de terminar una relación, una mujer jodida seguirá tus movimientos en las redes sociales, ¡¡ni siquiera yo sé por qué hacen eso!!.

9.      Nunca dejes a una mujer jodida por alguien más linda que ella o incendiará tu casa con vos adentro. 

10. Y por último una mujer jodida romperá contigo por varios motivos, mal desempeño como amante, irremediablemente inútil para desabrochar un corpiño, e intento frustrado de quitar la ropa interior con las piernas abiertas, esto es físicamente imposible, dejen de intentarlo es lógica pura chicos…

 Debo asegurarles que el hartazgo al que nos sometemos más de una vez las mujeres tiene como consecuencia a una hembra embravecida de mecha corta, una gran bomba nuclear a punto de estallar, por lo cual recomiendo que, ¡¡si tienen cerca, a una damita de esta envergadura, corran lejos, tan lejos como su estado físico se los permita!!

                                         Saludos y hoy más que nunca ¡arriba las bien jodidas!

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Ventana Fueguina

Una Mirada a Tierra del fuego

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